怀念

以为自己已经放下了，接受了，不停地用忙碌来逃避现实，自欺欺人。每每想到您时，总是逼自己不去想，懦弱地藏在自己的繁忙世界里。以为不让自己有时间去想，把自己忙得精疲力竭，倒上床就睡，就能不想她，可是，还是却一次次地梦见您，一次次地从梦中哭醒，才发觉原来自己，从来无法接受您的离去……
虽然最近真的很忙，但只要一静下来，就会想起您。走过您的房间，还是会习惯性地望一望,想看一看您。还记得那时候，常常半夜不敢睡，在您房间外看戏，定时去替她探热，怕您化疗后有变化。再也没有机会载您去做化疗，买您喜欢吃的给您吃，搭着您的肩膀走巴刹，听您教我煮东西…好想念平日放学回来问你有什么吃的时候，想念您每次在我踢球回来您问我进了几粒球，唠叨我的球肮脏衣难洗的时候……一切一切，就好像昨天一样，仿佛您根本没有离开过。从我出世那天开始，我的每一天都有您的出现，十九年的日夜相对，如今要我在没有您的空间坚强下去，我真的做不到！
习惯了放学就赶回家去看您，怕您的病情有变，需要到医院去。在外面或上课时，总是担心着您，不停地看着电话，很怕电话没线有事找不到我。如今明明知道您已不在了，但还是会很想快点回家。好想念那段匆忙却能见到您的日子，至少还能每天见到您。我从不埋怨为您而忙碌，因为只要能为您做点事，就已心满意足。真的不明白老天爷为什么那么地无情，竟然对您如此地残忍，我怨天我怨地，不要再告诉我神的慈悲，我不会相信，事实就是我亲眼看见一个心地善良的好人大半世人都在受苦，人生的最后还是受尽折磨，天理何在?神，何存?
以前，我不停地告诉自己，要坚强，要强，要有能力保护和照顾家人，其中最想照顾的就是您。我知道一定要坚强，不可以倒下，要尽力去配合每一件事。当你需要去医院时，我告诉我自己，要小心驾车，不可以有任何意外，要自己的技术可以安全载您去医院；当您双脚没力时，我知道一定要够力气扶您走；当您走不动时，我一定要够力抱您到床上去。一直以来，这些都是我坚强的理由，您的离去，也让我失去了撑下去的勇气……
陪着您人生最后那段的痛苦，我真的很心疼，但也为您的解脱而安慰，至少您不必在痛。当我看见您没有气息的时候，我真的不能接受眼前的已去世的您。我不停地大声叫您,希望您能应我，但一切已经太迟了,除了哭，我真的不知道还能做什么。握着您的手，慢慢地感觉您开始冰冷，到葬礼负责人来到是，我才愿意放手。
好想念您,不知道您现在过得如何，真的得到永生了吗?还是真准备投胎?无论如何，您可以放心，我一定会完成我的大学，考到律师牌，不会好像以前那样任性闯祸，一定会让您以我为荣。我的毕业典礼，婚礼，虽然您不能参加，但我依然会感受到您的祝福和满足，我会告诉我的孩子，我有这样一个情如母亲的阿姨，因为，没有您也没有今天的我……